Pequeños cuentos de terror Hoy : Vos , Mi gran devilidad

Mis sentimientos están siendo muy radicales en lo que va del año . No hay grises . Todo es definitivo y absoluto , no hay nada blando ni nada que no tenga definición . Cerré muchas puertas y abrí otras . Decidí cortar por lo sano con muchas amistades que ya no me aportaban nada de nada . El resultado mas obvio se nota un viernes a la noche o todo el fin de semana . Adquirí la transparencia que tanto anhelaba.
La gente no se me acerca ni me habla por que sabe lo que puede generar en mi. Puede que le cierre la puerta al mundo y me convierta en un ermitaño de la sociedad de los caretas muertos , pero a VOS no puedo cerrarte nada.

Tenes la capacidad sobrenatural de conocerme de memoria , de adivinar que me pasa . Moves un dedo y Moves mi mundo , con un solo crayon de tus impulsos pintas todos mis grises . Me sacas el disfraz y derrumbas mi biblioteca de conceptos . Sos la villana que conoce mis debilidades y las usa en mi contra . Yo se todo el peligro que eso confiere , pero aun así no  puedo dejar de extrañarte y decir en muchas ocasiones ...- hey .... aca tendría que estar x - o simplemente fantasear con tomar un rico café con crema con vos .No veo la hora en que vuelva a pelearme con vos , en que vuelvas a estar de alguna forma . También adquirí la capacidad de de gritar sin decir una palabra.Esta es mi forma mas primitiva de decirte las cosas

Todos tienen que aprender alguna vez ....

Me gustaría no tener amigas . Me gustaría no confiar en la gente contándole mis cosas para que después se las digan a otros y las usen para hacerme mierda . Me gustaría creer en la amistad 

Me gustaría ser mas introspectivo , no ser tan obvio . No exponerme tanto . No mirar como miro . Me gustaría ser tímido y mas callado así no digo mas nada . Me gustaría no ilusionarme 

Hoy me gustaría que me borren la memoria para olvidarme que te quiero y te extraño aunque te tenga enfrente . Olvidarme que no soy parte de tu vida y de todas las cosas que hago para que notes que me importas , que te quiero , valoro , aprecio , atesoro , admiro . Me gustaría olvidarme el abismo que me pones y el rechazo que tenes hacia mi todo el tiempo , olvidarme las miradas y las palabras piadosas . Me gustaría olvidarme de tu frialdad . Me gustaría olvidarme del modo en que me ignoras .

Me gustaría olvidarme que te conocí  y que genere en vos una amistad que no me alcanza . Me gustaría olvidarme de tus locuras que tanto amo , de tus estados de animo , de tus caras de culo , de tus sonrisas .Pero no puedo

Me gustaria conocerte de nuevo sabiendo todo esto

¿Por qué las chicas bonitas creen que pueden tratar a todo el mundo mal y seguir como si nada?

Por que las cosas que mas amas son las que mas mierda te hacen ? por que a la gente que mas queres y mas te importa es la que al final mas te decepciona y te ignora ? Que queres preservar ?? Que te amo y que se me complica mirarte a los ojos ? que te extraño y no se como decírtelo ? .

Lo que mas odio es que las cosas no sean como antes . Extraño tantas cosas de vos que de solo pensarlas me duele la cabeza . Frustro cada plan que tengo para invitarte a salir o simplemente a tomar unos mates o lo que sea . Te veo en lugares que no frecuentas . Intento encontrarte en otras personas o quizás emular la sensación que tengo cuando te veo a vos pero me es imposible . No quiero que me trates mal.Ya no ...no lo merezco.

pd: La única que podría eclipsarte ..esta en cualquiera ..peor que vos

Lo que antes te encantaba ahora te hace mal

No se en que momento paso . No se en que momento hubo un click en mi cabeza y lo que antes me encantaba ahora me irrita y no puedo ver . No puedo mirarla a los ojos sin sentir una sensación tan extraña, muy similar a aquella que me abordo la primera vez que la vi pero con la diferencia de que siento un quiebre en mi .Algo se rompió , algo se rajo y no se si lo voy a poder coser. No se que carajo me pasa , se que nada es lo mismo . No se que va a pasar.

No puedo ver sus imperfecciones físicas , ni las cosas lindas que antes me cautivaban  , no puedo tolerar no tener eso ni un instante en mi mundo , no aguanto su perfume , ni su risa ...si sus patadas , ni su timbre de voz . Aun así la quiero ver , necesito saber por que me pasa esto . La necesito y a la vez no

Escuchándote, observándote, extrañándote ( lecciones de amor de un cobarde )

Te miro por el solo hecho de que me alegras la vista . Y cuando te miro también te estoy diciendo tantas cosas que quizás no hace falta escribirte nada ni pronunciar palabras por que seria un desperdicio de energía , tiempo y salud mental .
Te miro cuando estoy tirado en el pasto disfrutando el sol del invierno . Te miro mientras intento dormir una siesta y te me pones en el camino . Te miro y pensas que estoy enojado cuando en realidad es una actuación mía para esconder lo imposible que se me hace ignorarte . Te miro para saber como estas de acuerdo al gesto que me expresas . Te miro para ver un poquito en tus ojeras si dormiste o lloraste . Te miro para decirte que te quiero y que me importas . Te miro para que te rías de mi torpeza expresiva y de mi obvie dad.

Te miro convenciéndome de que no me puede atraer alguien como vos cuando en realidad cada instante que   miro mas me atrae TODO lo que provenga de vos . Que injusto es todo a veces , por que ni cuenta te das que te miro. Te cuido en silencio y en cómodas cuotas . Te miro para no decirte lo que ya sabes .

Desilusiones animadas de ayer y de hoy

El fin de semana largo fue una mezcla de revelaciones y de decepciones . Para el caso vendrían a hacer lo mismo . Después de un tiempo me anime a hacer las cosas bien y no dejarme llevar por mis mas profundos instintos . Obviamente esto me salio mal . La chica que parecía ser una esperanza y un oasis en el desierto de lo vulgar y repetitivo resulto ser una mancha mas en mi arruinada reputación

Decidió acudir a todas las frases habidas y por haber ( Quiero estar sola , no sos vos , es algo que después lo vas a entender etc ) No tenias necesidad de alguna de hacerme creer que podia pasarla lindo con vos !! Odio que me ilusionen y lo hacen constantemente. Decidí bajarle la persiana .Nunca mas . Mi amiga Maca tenia razón y otra vez no la escuche. Este acontecimiento hizo que dude otra vez de todas mis certezas y me lleve a preguntar que es lo que en verdad quiero . ¿ Quiero a esta forra ? ¿ Quiero a la que me ignora ? ¿ No quiero estar con alguien ? o prefiero respirar de amores platónicos ?.
No se muy bien que es lo que quiero . Eso me lleva a cerrar puertas , a replantearme varias cosas . ¿ Puedo seguir así ? Me estoy acostumbrando a la decepción y eso no esta bueno , el mundo no puede tener tantas decepciones un fin de semana largo , no debería. Tengo bronca por que quiero y me encariño con minas que son mas bien odiables . No se quien merece mi amor y mi odio.

Romances en re sostenido

Esta semana estoy rodeado de muchas dudas  . Por un lado esta" la chica con cara de pocos amigos " que me pone una barrera gigante cada vez que me quiero acercar amistosamente. Todavía no se si le caigo bien o le caigo mal , a veces siento que me bardea mucho y me hace dudar de mis propias capacidades . Para cualquier persona estos son claros signos de que la tendría que mandar a la mierda , pero aun así no puedo .
Después esta " la chica que no le gusta que la miren a los ojos " . La vi la semana pasada y para ser sinceros me alegro el día y el fin de mes . Es dulce , sincera y cálida . Pero se borro y a mi no me gusta eso . Quiero saber que la otra persona esta del otro lado . Quiero que me quieran o que sepan que existo y por ahora es como que se olvido . Todo es tan efímero .

Por ultimo esta " el sueño " , algo que cada vez se me hace mas inalcanzable . La quiero mucho y disfruto su compania , y ella quizás no se da cuenta . Atesoro cada instante que puedo compartir con ella . Pero como no todo es color de rosa , yo se que ella me ve de otra manera y esta en otras cuestiones . Creo que ella tiene al igual que yo, Romances en re sostenido.